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Meine Zukunft macht mir Angst.
All die Zeit dachte ich, es sei normal, wie ich mich fühle. Es sei normal, nie wirklich unbeschwert gewesen zu sein. So ein bisschen Respekt vor dem, was noch kommt, fördere doch die eigene realistische Wahrnehmung und Einschätzung meiner Möglichkeiten. Doch kann ich mich kaum an einen Moment erinnern, in dem ich mich nicht um irgendetwas unterbewusst gesorgt habe. Selbst in Phasen, in denen Nahestehende sicher den Eindruck hatten, dass ich zumindest zufrieden oder gar glücklich sei, ratterte unentwegt das Gedankenkarussel vor sich hin. Und ich kann niemandem vorwerfen, es nicht gesehen zu haben, denn selbst vor mir hat sich all dies versteckt. Nicht gerade förderlich waren diverse Rückschläge, die ich aufgrund meiner offenbar hohen Resilienz stets gut wegsteckte. Dass mich das frühe und ständige Weitermachen aber irgendwann selbst zu einem rasenden Kettenkarussel macht, das nicht aufhört, sich zu drehen, konnte ich nicht erkennen. Die Pandemie warf ein Brecheisen in meine Maschinerie und zeigte mir, wie sehr ich mich in den letzten Jahren selbst verlor. Dass ich so viele Leidenschaften ausgesperrt habe – und auch Menschen. Wenn es mir nicht gut geht, schotte ich mich ab. Und dann kommt die Schuld. Die Schuld, dass ich mich bei wem auch immer, egal ob (Foto-)freund*innen oder Familie, nicht mehr gemeldet habe. Die Schuld, dass ich nicht vorankomme. Die Schuld, dass ich in diesem System gerade so nicht funktioniere. Die Schuld, dass ich trotz ständigem Weitermachen jetzt doch gescheitert bin. / Selbstportrait, 2022
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